Reescrevendo Cartas

Oláaaa!
Que saudadessss de postar! E pra voltar com estilo trouxe uma dica de série pra vocêsss! Rufem os tambores, tananana: REIGN!!!!!!!

Reign é uma série de época e se passa em meados do século XVI. O cenário e o figurino são impecáveis. Tem alguns vestidos que eu mooorro de vontade de usar, e até dá para adaptarmos para os dias de hoje! Mas sou suspeita para falar.



                

Quero um vestido assim no meu casamento!!!!!

A história se gira em torno de Mary, rainha da Escócia, que está prometida ao príncipe da França, Francis,futuro rei, desde muito nova, como uma forma de aliança entre os dois países. Assim que sai do convento, Mary  vai para a França, junto com as suas quatro melhores amigas, a partir dai a história se desenrola. O mais legal é a posição de Mary que vai mudando ao longo da série, de uma menina indefesa e inocente à uma rainha que aprende a lidar com os problemas. O enredo é cheio de mistérios, e com muuuito romance.

Olá você!!!

Tenho tanta coisa pra falar, gritar, berrar, escrever e é tudo tão complicado, que provavelmente, venha daí a minha dificuldade de colocar tudo pra fora. As palavras, os sentimentos ficam presos na minha garganta e se transformam em uma bola gigante que me impede de vocalizar, de respirar e só o que saem de mim são as lágrimas. Lágrimas de tristeza, de raiva, de dor, de desespero, de agonia. Principalmente agonia.

No começo, o sentimento era bom. Sabe? O sentimento de quando você conhece um cara, não um cara normal, O CARA. A música do Roberto Carlos, Esse Cara Sou Eu é exatamente o contrário do que o cara, O MEU CARA OU O MEU EX-CARA é. Pois então, esse cara. O cara que nunca ligou pra mim sem precisar de alguma coisa. O cara que nunca disse um " eu te amo " verdadeiro pelo menos pra mim. O cara que não era o herói dos meus dias, mas sim o vilão. Mas o cara que chamava a atenção das pessoas por onde passava. O cara diferente. Diferente bom, no começo. Pra mim, as únicas diferenças eram as tatuagens no corpo, o jeito de se vestir, a maneira engraçada de falar, de olhar, de tocar.

Não estava nos meus planos gostar dele eu gostava do amigo dele. Muito menos, ficar com ele. Que droga! Nosso primeiro beijo aconteceu em um carro no carro dele. Em um lugar tão ridículo, e em uma situação mais ridícula ainda. E olha que droga, nem foi um beijo espetacular. Foi um beijo sem graça. Caramba, mesmo quando ele era ruim, ele era bom. Nível de loucura: ALTO. Nível de envolvimento: ALARMANTE.

Não é que o desgraçado me conquistou? Tenho certeza que ele nunca quis que isso acontecesse, nem eu. Mas aí vem o mistério da minha vida: EU NÃO SEI PORQUE EU GOSTO E QUERO TUDO QUE NÃO ESTÁ AO MEU ALCANCE. A partir daí essa merda toda aumentou. Todos os sentimentos aumentaram, tanto os bons quanto os ruins.

Pra falar a verdade não era pra eu escrever nada disso. O título do texto até agora está " Carta para a atual do meu ex-amor. ", iria escrever algo como: tudo o que espero que ele faça com e para você que ele não fez comigo. Mas não. Sempre me desvencilho do que eu penso em escrever porque os sentimentos afloram e eu começo a escrever como uma louca, coisas sem sentido, tipo o que eu estou escrevendo agora. Interrompi meu texto pra dar essa explicação que você nem deveria saber. Vou deixar o título lá ainda, na esperança de mudar de ideia e escrever o que tinha pensado primeiramente.

Voltando à história sem pé nem cabeça que eu ainda não consegui entender até hoje... Pois bem, faz o que? Uns 3 anos que isso tudo aconteceu? Passou tão rápido que eu nem percebi. Fora alguns dias que eu tinha uma recaída, aguentei muito bem isso tudo. Entre uma recaída e outra, fui vivendo a vida sem me preocupar ou tentando não me preocupar com a intensidade do sentimento que eu carregava por ele. Pelo cara, O CARA.

Dizem que há uma linha tênue entre amor e ódio. E é verdade. O amor estava presente na maior parte do tempo, mas bastava um segundo pra se transformar em ódio. Em um segundo eu queria pegar o carro e ir até a casa dele, gritar no portão e me declarar como uma idiota. No outro, eu queria pegar o carro e ir até a casa dele, derrubar o muro e esmurrar a boca dele, com força. Boca esperta. Muito esperta, por sinal. Não pense besteira, o que eu quero dizer é que ele sabe o que falar pra cada uma que aparece na vida dele. Ele sabe o ponto fraco de cada pessoa e acaba se aproveitando disso. Não que ele seja um desses aproveitadores que encontramos ao decorrer da nossa vida, ele é diferente. Eu disse que ele era, mas disse que apenas no começo era bom. Até então eu não percebia que ele também tinha defeitos, o que é totalmente normal.

Quando caiu a minha ficha de tudo o que estava acontecendo, eu pensei: AGORA VOU ME LIVRAR DISSO, EU SEI QUE ELE TEM DEFEITOS E EU NÃO GOSTO DOS DEFEITOS DELE, NÉ? Pois é, não foi bem assim que aconteceu. Até dos defeitos eu gostava. Droga, droga, droga, droga vezes mil. Que saco. E esses sentimentos, amor e ódio, grudaram em mim e estão presentes até hoje.

Não vou contar tudo o que passei durante esse tempo, porque olha, nem eu me lembro. Mas posso afirmar que as dores do amor e da rejeição passaram, e do ódio também. Não posso negar que me tremo toda quando encontro com ele, ainda bem que não é assim com tanta frequência. Não posso negar que sempre que tenho a oportunidade, mesmo sem querer, solto o nome dele pra algum amigo e tento descobrir como ele está, o que ele está fazendo, com quem ele está fazendo. Engraçado né? Me importo tanto com ele. Justo com ele. Lembra que eu disse que achei que ele era diferente apenas na aparência e nos trejeitos? Não, ele não é diferente apenas nisso.

Ele é diferente em relação às pessoas, eu acho. Se não, eu acho que o problema é só comigo. Eu não sei o que se passa por aquela cabeça, juro. Ele deve funcionar em uma frequência diferente da de todo mundo, porque olha.. Que cara complicado, mas é charmoso. O tipo de cara que você nunca sabe qual vai ser a reação dele, entende? Eu acho sexy o Christian Grey ser assim nos livros, mas na vida real, é um saco. Acreditem, que nessa história, a única culpada sou eu.

Na maioria dos casos, as pessoas colocam a culpa no outro, e todas aquelas desculpas esfarrapadas que nós já conhecemos. Mas no meu caso, a culpa foi inteiramente minha. No fundo, eu sabia como ele era, ele nunca escondeu isso de mim e nem de ninguém. Eu, apenas eu escolhi me apaixonar por ele, eu devia ter me afastado, mas eu faço tudo errado. Isso me lembra uma música, mas eu acho que músicas não são muito bem vindas nesse post ainda mais quando estou falando dele.

Eu espero que ele não faça ideia do quão babaca eu fui esse tempo todo por ele, porque isso é uma vergonha. Senti a necessidade de escrever isso e tentar acabar com essa angústia que toma conta de mim cada vez que penso que deveria ter falado isso tudo pra ele. A vida é estranha. Me sinto mais livre depois de quase afundar as teclas do meu teclado. Eu pensei tantas vezes que se eu pudesse voltar atrás, mudaria tudo o que aconteceu naquela noite de Agosto. Mas quer saber? Eu não mudaria nada. As coisas acontecem como e quando devem. É isso o que eu aprendi até hoje.

Incrivelmente, tudo está começando a fazer sentido pra mim. Além de que muitas coisas estão dando certo também. Estou tão focada nos meus planos que optei por deixar esse sentimento enterrado, escondido, guardado. Quem sabe um dia, eu o deixe vir à tona mesmo. Mas por enquanto, estou livre de sentir tudo o que eu sentia até algumas horas atrás quando comecei a escrever esse texto. Demorou, mas chegou a hora de dizer adeus ao passado e olá para o futuro. Eu quero é ser feliz! 



                                                                                                  Adeus, velho "amigo".

P.S- Mudei o título.
P.S.1- Estou atrasada.
P.S.2- Adoro P.Ss

                                                                                                                          Geovana